说梦话的奥利奥

这声再见得多远。

不知该说什么又想说话的时候

竟然找不到个可以说话的人

怀念宿舍的夜聊


我是个爱说谎的人

但又一眼瞥见了自己的真心

手心干燥

地区限制了我的播放列表

我在哪里

在房间里我感觉不出这里到底在哪里吧

我在家里

也离家千万里

你在我身边

我想你


看了四重奏内心翻涌

想得到一个懂你的眼神

相处和对话

我喜欢你

谢谢

我开玩笑的


这样大家才能相安无事啊

可是

已经发生了的事是没法假装回到了发生之前的吧


想读诗。

站的太近看不大清

现在的我是糟糕吗

我们把彼此变的无趣而可怕吗

我们的爱情丢了吗

还是被杀掉了


那个和我恋爱的你在哪里呢

不是现在的你

放不下的我

哭什么呢

把自己推向受害者的位置

没有拯救


我在哪里呢

变得小心翼翼了呢

憋着话

然后忘掉

别迷失自己

爱自己


你爱便爱 不爱也罢


心里又出现下一次

悲观的话会不会真的变质

总归要活成自己喜欢的样子


爱吗

什么是爱呢

质疑吗

什么都无法确定的这个时候

唯一确定的是

不后悔


和你在一起的每一刻我都不曾后悔。

嘿,

又是大半年回来

发现有一个人很认真的看过我写的东西并且很认真的一个一个留言了

我一个一个看过去

一个一个认真的回复她


我从没想过会有人看到这些文字吧

但心里的大实话是或许有一天会人真的看了吧

也或许这就是我写字的原因

感觉藏身在人海茫茫里

却总会有人能知道我的心意


从我的身上看到了自己

这一刻我多么感谢互联网

“海内存知己

   天涯若比邻”


谢谢你。

久别

真是神奇,以为至少一年多没有打开lofter,然而上次还是在同一个2015年内,那天我在机场等他,在漏风的玻璃窗旁边,无所事事一直写一直写,那样能够不停蹦出下一个字没有结束的感觉真好。

我和今年2月的自己离开了多远呢,地理上是有史以来最远的距离,而灵魂,我说不准。承认这句开始显得可怜。我不满足,我每天每天都在渴望新的东西,但是却被懒惰侵蚀。我瞥见别人生活的一角,渴望更来的无边无际。二十二岁还在追求酷的路上,习惯着新的电脑新的习惯。

我想吃烤鸭。我疯狂的想吃烤鸭,还是没吃过的那个大董。我还想那个雾霾之中的北京,暗暗迷人。日记开始写的断断续续,又开始依赖键盘。我讨厌那个不让我跳级的无趣女老师。开始明白什么是标签。

感觉自己在漫无目的的游荡,这种感觉到了放假以后就格外显著。缺口跳动的疼痛起来。可能是因为今天早起大雾晚上下起大雨,最近没有彻底晴朗过。但毕竟又回到这里,应该笑着说。

晚安。

真实活在梦境里

起飞了吗

没有回音和信息无法更新

永远不可能准点的飞机在意料的延误


从2号到5号这几天

像穿过了漫长的时空隧道

遥远的兴奋

和此刻慢一拍的反应

今天的出现显的好像不再是今天


想象过无数次久别重逢相见的心情

都不是这样的

我的身体在今天

我的心情难以相信的质疑此时此刻的真实性

你在向我靠近

每一分钟每一秒钟

你都更靠近我一点


21:10到达

还有一个小时

还有一个小时你就会站在我眼前

好像我们从未分开过那样

你会拥抱我吗

你会亲吻我吗

我会拥抱你的

我会亲吻你的

我会不再在意这里的寒冷和危机四伏的恐惧

我会变得无所畏惧

在这里

在夜晚里


好像所有事情都在历经艰辛

但是因为你那些都变的微不足道

我从来没想过爱情的万钧之力


我想不停的不停的写下去写到你来

写到我看到你的眼睛你的嘴唇你顽皮的笑

我在对自己说话


我知道我需要勇敢起来

我需要回到勇敢的时间并且更加强大起来

那些所有让我失去信心和美丽的东西

会成为过去


你会惊奇的发现那些榜单上都是一样浮躁的节奏

但你并不会开始质疑音乐

你只是会怀疑那些成为榜单的眼光

你确要承认在狂欢的时刻你需要他


有个女孩在对我微笑

我可以感觉到善良

世界的戒备心显得丑陋不堪

你担心自己不够美

正是从这个时刻开始你不再美丽

注意是美丽

漂亮从来不是高贵的赞扬

美才是跨越时间永远存在的东西


发出的信息毫无回音

你在那一瞬间突然特别舍不得

你抱怨过的就是烟消云散了

你从车窗后边你着光看到妈妈抱着宝宝的影子

看不清了你还是移不开目光

你在匆忙间挥手说再见

但这从来都不是你想要的告别

好笑的是告别从来没有令人愉快的时刻

因为爱和爱的难以割舍

期待和不舍竟然可以共存


你等啊等

他等啊等

迫不及待迫不及待

此刻好像没有那么难熬了

音乐大声震耳小声窜入杂音

oh此刻我是多么的想念你我的爱人


我的手开始暖了我的脚却仍旧冰冷

我从困倦中清醒却进一步陷入困倦中

有必须要安心的人

犯罪感和愧疚感

我竟不知道下一步该怎么迈出

我想穿你的T-shirt被你温暖体温

我想获得瞬间转移的能力

我想你

我想对你说过去不重要了我不会对你生气了我会努力的

我想做到


自尊心和虚荣看到的世界并不那么美好

但是好像那些东西要变的不重要了

我好像找到了真正重要的东西

你能让我从别人的目光中脱离从此获得心灵的自由吗

请像你说的那样爱我吧

那样我会变的无所畏惧的

你不用成为我的铠甲

我的铠甲我自己成为

我更希望

你是我铠甲里贴近身体的毛衣


免不了俗

也是因为爱。


等待的夜总是漫长

突然之间不知道自己在哪里

好像离你很近又好像很远

无论涂多少遍唇膏脱落之后嘴唇都干燥开

这就和有些东西永远都不会改变一样

你无法放弃它

但你的眼睛敏锐

看到的横冲过来

感受放大作用

痛苦骤然跳动起来


你不确定那些轻视是否出于嫉妒

你突然想要勇敢起来

去保护它

你担心他是不是能够真的理解你

心疼你

承认吧

并没有那么难

爱或许能让你义无反顾

义无反顾吧

像开始的那样

义无反顾吧


解救和创造

隐忍。

在渣音质和单曲循环中忘掉了介意的

精神不振永远困倦

嗅觉再差也闻到了腐烂的味道


这种诡异阴森的晴天

头发不再柔软硬邦邦的翘起来

你想了再多的可能再多选择

都会有出其不意的事情发生

假设毫无意义


忘掉吧

怎么选择都避免不了的地雷

你心里的质疑

无法保证十全十美

就忘掉吧


我只想每一天爱你。

怎么可能会有丢失的东西呢

只不过在另一个地方呆着

我想留下嘴里的苦味

提醒我穿着短袖也已经是冬天了

你改变不了什么


世界上好像再没有好听的歌了

你没有耐心听完一首

你期待一个开头就能感动你

你疲惫不堪一无所获

认不得的字还是那样多

理智永远走失在时间里


我知道有什么会丢了

我的理智在不断离家出走

每一次找回来都感觉不过灵魂再远一点


我仍旧爱的拼尽全力

我把自己活成一部电影

只不过推到了不必要的乌云里

面部肌肉是陌生的

你动不了

你出不来

更爱一点

就燃烧的更多一点


我多希望那火永远都不灭啊。



豌豆公主

你太相信自己是与众不同的吗

你以为你床下的是豌豆吗

就算你睡的是遍地的豌豆

会有人心疼你吗

豌豆公主吗


喝点水吧

即使你不渴

对自己好一点吧

虽然你从来都没委屈过她

你只是什么都不想做

你或许只是失去你了

豌豆公主啊


脑袋空的比玻璃纸还透明

你还不够单纯吗

你在期待吗

你还能辨认吗还知道想去哪里吗

你或许知道你在哪儿吗

豌豆公主


醒醒吧。



他说,

  ”你要是做我女朋友,我觉得对我来说很完美啊“

开启机器人模式

每个人都是混乱的制造者,我不否认我的罪行,人们大吵大闹,于是白天和黑夜的界限模糊睡眠不足。我不再看你的情绪就好像我看的一清二楚一样,你说话是为了掩盖我的声音。你保持高傲却不停暴露自己期待被关注的虚荣心,永远无法停止的追逐和欲望。你知道人和人之间会发生多大的变化吗,时间并没有过去太久。我把所有狭隘小气争吵怨恨都留在这里。做一次告别好吗。

大风吹。我还能不能找回意义。我质疑。但我还是选择相信,因为我别无他法。

好像在梦里响了十几分钟也找不到来源,片刻的意识按掉闹钟,再睁开眼睛就是两个小时之后了。醒不过来的早晨和充满困倦的一天天。

我梦见并且记得的瞬间,即使因为醒来也没有庆幸,感觉真实驻留。你哪里都不像一个睡醒的人。

不要想撒谎,去吧。你脸色很差。你嘴唇失去鲜红。明天回来的时候,希望找到心中的五月。

你糟糕的像大风刮起的阴天。最终我还是变成了心狠手辣的女人。再见的话当面说不出口。因此我附加成为胆小的烂人。我才发现我的勇气统统消失不见,我看到去年夏天我意气风发无所畏惧的样子。说出来,整理清楚,仪式感。

我开始丧失对爱情的信心。我不知道我是否能够长远而真正的爱一个人。我也开始怀疑会不会有人愿意爱这样的我。你永远不会对现在满意,你渴望拥抱和亲吻,你也渴望自由。这是你的自私所在。

你知道记忆是多么可怕的东西吗,你一碰它,它就能完全吞噬你。但是嘲讽的是,我和他奇怪半情侣的相处方式,我的生活没有太大改变,没有依赖也就没有割舍依赖的痛苦环节。

我还是我。要好好爱我。

从每个人身上看到自己。


你好,周三。

之前的每一天都离我无比遥远,

之后的每一天都朝我无限逼近。

离过去的自己太远了

远到回想起来就好像永远都无法企及

你看到世界有很多可能性

可是那些可能性好像都不属于你

吃饱了就困了

睡着了都不会停止下来的时间

你感到手心有点干燥

教室里还是很明亮。

白天里浪费的时间在一天快结束的时候显的无比的
罪孽深重。

你保持一定的写字频率,然后灵魂开始出窍。你看到阳光和影子层与层的蕴开,画面和声音从脑子里往外跳。只有一刻是真实的,可你潜意识里浮出愚蠢和再见。过去总会出其不意的来打扰现在。于是未来变得那么的让人迫不及待。

Desperation.

n. 绝望的境地;不顾一切的拼命

我们一不小心就变成了自己讨厌的人。
醉翁之意不在酒

我吃了一个不舒服的晚饭,

其实我什么都不想吃所以什么都不该吃。

我应该马上把这个窗口关掉,

马上继续做下一篇听力。

坏心肠。

我总是在长跑的前一阶段跑来跑去,一坚持不下去就停下来,然后一天一时兴起又跑起来,然后又停下来。我从来没跑过中间那个灰色地带。我知道一旦我咬牙挺过去,最后那段一定会越来越轻松。我又要起跑了。

去年的整个冬天,我像只无头苍蝇一样,又慌又乱的四处乱窜,总是担心自己做的不是最优的选择,心里的火把烧的火烧火燎,但却没带来一点温暖。做了一个听力,说的是爱默生的“self reliance”,他说,只要你依靠你自己,相信你的天赋和你的兴趣,不要担心,你的道路最终会走通的。真是刺激啊,你不知道你最喜欢自己什么样子,你不知道你最终会变成什么样子。真是令人期待。

你能轻松的说话,是因为你不在那个艰难的位置。别轻易嘲讽。他做的事你也可能做过或者可能会做。心地善良一点,年轻人。

真是古怪
当我突然之间想你
他来和我说话了
于是我好像该去睡觉
每当我宽慰自己想轻松的朝你迈出一步
他让我觉得该疼惜自己

别偷窥别人
你其实不用关心那么多事
你也不需要知道秘密
你可以轻松很多 快乐很多。

我不想和你说话。

别 理 我。

是对自己生气
但却是在对你发火

我很抱歉。

相互伤害 永无止境。

原来我是抱着让自己失败的念头在做,

这是事实 我也承认可怕。


过去不重要了

现在开始我抱着实现它的渴望 在努力。

看看自己有多强大吧。

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